第三个误区：以为均分，就是公平，企图做天枰等分爱。
因为有很多宝妈知道不应该厚此薄彼，要一视同仁要一碗水端平，所以在带两个孩子的时候，企图做天枰公正公平完全平均的去对待孩子，以为平均就是爱，以为平均就是公平，就能使两个孩子平衡。
有一位家长说：“我对我家的两个宝宝完全公平，自从有了妹妹我从来不会先把玩具拿给妹妹或者先把好的食物先给妹妹吃，买玩具我要买两份，衣服也是两份，食物也是两份，很公平，但是他还是对妹妹很霸道，语言态度上很是粗鲁，对别的小朋友很友善，妹妹就像是他的出气筒一样”为什么大宝就这么不顾及妹妹？不顾及亲情。
其实这是一个很大的误区，父母认为平均就是公平，但是客观上认为公平了但是主观上就不能公平，主观上公平了，客观上就公平不了。这比如：10岁的孩子和5岁的孩子父母怎么能够做到公平？给她们一人一碗米饭但是10岁的孩子可能就吃不饱，因为他个子大，需要吃两碗才能吃饱，而5岁的孩子可能就会吃不完，但是父母客观的很公平，每个人都是一样的，一人一碗。样子老大就会因为吃不饱而心生不满,如果人人都能吃饱，那老大就需要两碗，老二可能就需要半碗就够了，但是老二如果也有了平均的概念，5岁的孩子可能就不满意了，就会觉得凭什么哥哥/姐姐有两碗，我就只有半碗，争着吵着要两碗，来找平均找公平。
如果父母总是在想平均，那孩子就会斤斤计较，就会必须要平均要公平。这样子客观公平了主观就不公平，主观公平了客观就会不公平，总有一个人会心生不满，每个孩子成长的阶段不同，男孩、女孩不同，需求也是完全不同的，父母给予他们的关注度也是不同的，刚出生的婴儿、一两岁的孩子，就必须要父母投入更多的时间陪伴，男孩子要汽车，女孩子要娃娃，每个孩子的需求都是完全不同的，认为均分，就是给老大什么就给老二什么，给老二什么就给老大什么，这样就是公平，这样做长此以往，孩子就会很爱计较，你有了我没有，你给他了没给我。因为主观客观的公平完全不一样，父母不管怎么做都会有个孩子不买账。
多子女家庭，有很多很多这样的例子。孩子已经成人，父母也已经年迈，父母企图一碗水端平但是无论如何他都端不平。比如说老大富裕，那作为父母如果经济上偏于老二，这时老大就会觉得不公平，觉得父母偏心老二。如果父母客观上公平，平分家产，那么老二难免会觉得不公平，哥哥已经很有钱了，还丝毫不让，觉得父母偏心老大。客观公平了主观就不公平，主观公平了客观就会不公平，只要孩子形成了这种计较的心理，父母不管怎么做总会有个孩子不满意。
有一个家长说自己很公平，每天给老大讲几分钟的故事就给老二讲几分钟的故事，结果，妈妈正在给老大讲故事，老二就跑来吵着、闹着要让妈妈给自己讲，这时老二的重点并不在于听故事，而是想独占妈妈，如果妈妈认为公平就是平均分配，那么就会发现总有一个孩子不买账，所以均分是非常糟糕的爱。
平均老大老二的关注，怎么分配老大老二的时间，这些想法都是讲老大和老二分割对立开，我们要时常想着，怎么让老大老二相互有爱，父母要将一切矛盾的机会变成一起玩的机会，比如说，给老大讲故事的事情，怎么样变成给两个孩子一起讲故事呢？
第一个破解的方法，要创造机会共同活动，共享妈妈。
第二个破解的方法，让两个孩子都感受到爱，我们都是独一无二的，父母对我们的爱也都是唯一的。感受到父母爱自己，每个孩子都是独特的，爸爸妈妈给他的爱是唯一的。
有篇文章说中国最精英的家庭一定是他们家的。说的是梁启超的故事，梁启超，上过历史的都知道，戊戌变法的领袖，也是近代著名的思想家、政治家和学术大家，但是历史书上没有告诉我们，处了上述各种“家”之外，还是近代史上的“最强老爸”。
梁启超一共有九个子女，其中有梁思成、梁思永、梁思礼三个院士，其他子女也几乎都是各行各业的精英，号称“一门三院士，满庭皆才俊”。他的九个孩子各个性格不同，梁启超真的非常会爱孩子们，他能确保每个孩子都能感受到父爱，而且让孩子们都觉得自己是父亲心中最特别的一个。
他给大女儿梁思顺，取个爱称是“大宝贝，我最爱的孩子”，三女儿梁思懿，给她起了个外号叫“司马懿”，小儿子梁思礼的代号则是“老白鼻”（老baby的谐音）。
对长子梁思成，他说：“你们若在教堂行礼，思成的名字便用我的全名，在外国习惯叫作‘思成·梁启超’，表示你以长子资格继承我全部的人格和名誉。”
对次女梁思庄，他在信中肉麻地写道：
“小宝贝庄庄：我想你得很，所以我把这得意之作裱成这玲珑小巧的精美手卷寄给你……”
梁启超跟他的九个子女在沟通的时候，没有庄严的架势，会发嗲卖萌
。
第四个误区：做两个孩子的裁判和法官。
两个孩子之间难免会起冲突、争执。
比如说：兄妹两个抢玩具，大的抢到之后，小的就会哭，向父母告状，父母安抚小的就会责备大的，结果小的就会越来越爱哭，越来越爱告状，老大就越来越不待见老二，并且连同父母一起恨。
父母只要去裁决谁对谁错，总是会有地方不满意，会加剧矛盾。
哥哥4岁，妹妹3岁，有一天哥哥妹妹正在抢篮球，哥哥抢到了妹妹就哭，听到妹妹哭，奶奶就赶紧跑出来责备哥哥，说哥哥欺负妹妹，还打了哥哥一巴掌。
妈妈在厨房听到就出来，对哥哥说，妈妈知道你不是在欺负妹妹，你也想玩篮球，妹妹也想玩，那你们可以一起玩呀！然后就把两个孩子叫在一起，抱着篮球让两个孩子都张开胳膊，嘴里说着“小气球要飞啦飞到哪里飞到哥哥这里”然后就扔到了哥哥那里，然后哥哥再人给妈妈，然后再用同样的方式扔给妹妹，最后这两个孩子都特别的开心。最初，他们玩什么都会抢，但是父母不会去批评任何一个，而是引导他们怎么才能两个人一起玩，小孩子的学习能力特别的强，没几天他们就学会了去协商去轮流。
孩子在玩的过程中可能会影响另一个，就是说大的可能在无意中磕碰到小的，遇到这样的情况，父母要做的不是责怪其中的哪一个，而是要引导孩子学会玩，引导大的在玩的时候怎么去照顾小的。其实在我们去疏导孩子的时候，孩子真的很听话。父母去看到他的需要，去满足他的需要，当父母说不行的时候，孩子真的非常听话。
倾听孩子的需要，然后去引导他怎么安全的去玩，孩子们会很听话很配合，但是当你去严厉的去阻止，孩子天性好动，阻止是不行的，不是偷偷的玩就是趁父母不在玩，但是他又没有正确的技能去保护自己，去保护弟弟妹妹，这样会更危险，所以我们去允许他玩，并且教给他一些安全的措施。当两个孩子有矛盾冲突的时候要引导老大耐心的对待老二，因为小弟弟小妹妹毕竟不懂事，还需要哥哥姐姐对他有更多的耐心。
我们都希望老大耐心的去教小的，但是父母要明白，如果父母都没有耐心的去对待老大，又怎么去要求老大去耐心的对待老二呢？要明白耐心这一品格不是说说就会的，父母耐心的对老大，宽容的对老大，他才会耐心的对弟弟妹妹。很多的品质是用语言教不会的，言传身教，身教重于言传。
