赢了别人却输了自己的全部


网络三期  CYX


      昨晚，袁老师和我沟通完，又一次触动了我的心，为什么自己的问题就意识不到呢？为什么当老师指出来的时候，却又有一种恍然大悟的感觉呢？回家的路上我一句话也没说，总在心里不停地反省自己，问自己到底还有多少自己意识不到的问题，这三十多年来我是怎么过来的？我又是怎么不知不觉的包办了孩子的思想？我又是怎么不知不觉的伤害了老公和孩子？为什么每当我听到别人的指责总忍不住要争个谁对谁错呢？为什么明明是自己的错还要狡辩呢？为什么我总是不愿输给别人呢？带着这些疑问，带着老师给的建议，我开始回顾自己三十多年来得一点一滴。


     从小我就比较倔强，没有哥哥妹妹听话，父母让我往东，我偏偏往西，什么我都敢于尝试，敢于冒险，不知道天高地厚的我，经常挨父母的打，可是我每次总是“宁死不屈”，长这么大我几乎就没有改过嘴，原因就是我不愿意承认自己有错，现在想想难道认个错就那么难吗？难道认个错就那么有失身份吗？我不但在自己家里那样，结了婚还是那样，我很孝顺公婆，也很爱老公，可就是费力不讨好，面对这些我依然没有想过是自己的过错，我抱怨公婆不是爸妈，不心疼我，我抱怨老公，不够关心体贴我，可是我又为他们付出了什么？有了孩子我依然还是那样，然而孩子却成了我的撒气筒，公婆是长辈，不论对与错，处于对长辈的尊重，我都不能去辩论，公婆对我的意见和不满我都憋在心里，老公就没有公婆那个待遇了，每次我和老公发生争执，我一定要争到我赢，否则决不罢休，孩子这么多年跟着我也参透了，我从来没有把孩子当成一个独立的人，我高兴地时候就把孩子抱在怀里，又是亲，又是逗，咋看也可爱，可当我受了委屈有情绪的时候，孩子就倒霉了，咋看孩子也不顺眼，其实只是看着孩子没有反抗力罢了，我上去就是几个耳光，有时还会拳打脚踢，甚至还会用衣架在孩子屁股上抽出许多血印，写到这里我情不自禁的流出了泪水，想想自己给孩子的那些是爱吗？如果不参加真正好的学习，如果没有袁玮华老师的指导，哪有我的悔过之心，这些年我几乎就没有用心的爱过给过我包容的老公和给过我快乐的孩子，没有用心爱过那个给过我温暖的家，我只会不停地找别人的缺点，凡事总会往最坏的地方想，给家人和自己全是负向的信息，从来就看不到自己的不足。如果我不改变，我又怎么能获得自己想要的幸福呢？


     身教重于言教，一点都没错，小时候父母从来没教过我要孝敬父母，也没有教过我和别人相处不能占便宜，更没教过别人的东西咱不要，没教过.......，可父母的一举一动深深地影响了我，父母对爷爷奶奶的孝心，我看在眼里，记在心里。写到这里想想自己的言传身教又给了孩子什么？我的情绪化给了孩子一种不安全的“爱”，没学习之前我看到孩子顶嘴、狡辩就来气，可是现在想想还不是自己当年亲手种下的果吗？孩子的现在就是我最真实的写照，原件是什么样的，复印件就是什么样的，一点都没错。当孩子犯了错时，我只会一味的批评指责，只会死命的打到孩子认错我才甘心，从来没有告诉孩子错在哪里？应该怎么去做？对与错都是孩子自己慢慢悟出来的。不论和家人，还是和外人发生争执，我总觉得自己是对的，可是现在想想对与错难道真的很重要吗？和老公争赢了，换来了一句神经病泼妇不可理喻，和孩子争赢了，换来了一句疯婆子暴力女，和客户争赢了，换来了合作到此终止，我总是赢在了一时，却输了自己的全部。这些年来我一直在和身边的人争得你死我活，却从来没有问过自己到底想要什么？打败别人靠的是力量，能战胜自己的才是强者，可是想想自己又算得了什么？


     既然知道自己的不足，就要好好去反省和改变，我不想清楚谁对谁错，也不想知道谁冷谁热，现在我只想要一个幸福而又温暖的生活。认识自己，接受自己，改变自己，完善自己，想要了解自己改变自己，就要在真正好的陪伴下好好学习，对与错不重要，学了和懂了多少也不重要，重要的是自己改变了多少？带来了家人的那些改变？我想这才是总重要的，退一步海阔天空，让三分心平气和。长这么大我都没有给谁认过错，来到真正好我豁出去了，什么尊严和荣誉我统统不要了，我只想要属于家人和自己的那种幸福生活。